“Почему нам трудно сказать нет?”

Сегодня в нашей рубрике «Всё обо всём» у нас очень интересная тема, которая беспокоит большую часть населения. Сегодня мы расскажем Вам почему трудно говорить «нет» и что с этим делать. И это ещё не всё! В конце статьи Вас ожидает приятный бонус. Это Экспресс-тест который позволит Вам понять есть ли у Вас сложности с отказами другим людям.

Дала в долг. Хотя знала, что не вернут. Согласилась встретить троюродную тетю в воскресенье в пять утра. И все потому, что не смогла сказать «нет». Мы научим тебя использовать это короткое слово.

Бескорыстно помогать людям, сорить деньгами – это вполне нормально. Ну, иногда. Подумаешь, поддалась обаянию симпатичного коллеги и просидела с ним в офисе до утра, пытаясь доделать за него отчет. Подумаешь, эвакуировала среди ночи подругу от ее бывшего бойфренда – он тебе всегда не нравился . Каждый человек много раз в жизни оказывался в ситуациях, в которых он был не в силах сказать “нет”. Проблемы начинаются, если для человека труден отказ как таковой. Когда он соглашается, понимая, что совершает над собой насилие, регулярно ставит чужие желания выше собственных, – предупреждает психолог Московской службы психологической помощи населению Владимир Дмитриев.

Дело не в том, как часто ты отказываешь людям или соглашаешься на их предложения и просьбы. Важно, как ты себя при этом чувствуешь: героем или жертвой, молодцом или подлецом. Если, произнося “нет”, ощущаешь себя скверно, потому что “это неприлично” , а говоря “Да”, чувствуешь себя скверно, потому что это портит все твои планы, – значит, существует проблема, которую стоит решить. Психология, конечно, не ставит перед собой задачи перевоспитать всех добрых девочек в циничных стерв. Просто, научившись говорить “нет”, и соглашаться будет приятнее.

ПОЧЕМУ НАМ ВЫГОДНО ГОВОРИТЬ “ДА”

Оказывая людям услуги в ущерб своим интересам, мы лишь на первый взгляд страдаем. По мнению Владимира Дмитриева, безотказное поведение приносит приличные дивиденды : “Можно почувствовать себя важным и нужным, получить подтверждение собственной значимости. Ведь приятно ощущать себя “хорошим человеком”, “незаменимым сотрудником” или “настоящим другом”. Кто из нас не слышал фразы типа: “Ну сделай, ты ведь такой умный, кроме тебя никто с этим не справится”? Для тех из нас, кто не уверен в собственной ценности, очень важно постоянно получать подобные “подтверждения” от окружающих. Стремление быть удобным для всех (не обидеть, порадовать, спасти) часто возникает из-за страха быть отвергнутым.

И отказаться от личных интересов для таких людей проще, чем лишить себя общения, пусть и сомнительного качества. “Я очень боялась, что меня уволят, – рассказывает Вика (24).- Видимо, это было написано у меня на лбу, потому что все скидывали на меня часть своей работы. Я все покорно выполняла, но при этом постоянно чувствовала себя неуспевающей. И еще больше боялась увольнения . Ну и, оказывая услуги коллегам, надеялась заслужить их любовь. Хорошо, что контора в итоге развалилась. Я пошла на психотерапию, в ходе которой поняла, как глупо себя вела, делая работу за других” . Обычно девушки, которые боятся быть отвергнутыми, рано пробуют алкоголь и сигареты, занимаются сексом с нелюбимыми, учатся профессии, к которой не лежит душа.

ТРУДНОЕ ДЕТСТВО

Сложности со словом “нет” обычно возникают у человека, который пережил в детстве опыт отвержения. Скорее всего, родители были хронически недовольны своим ребенком, рассказывали, каким он должен быть, чтобы мама и папа его полюбили. Такие дети становятся очень удобными – они не сопротивляются мнению авторитетного взрослого, потому что боятся наказания, критики. “Повзрослев, человек продолжает внимательно отслеживать эмоции окружающих – по ним определяет “хороший” он или “плохой”. Он может стать настолько зависим от проявления к нему симпатии, что будет способен расстроиться из-за неприветливого тона в разговоре с малознакомым человеком” ,- комментирует Владимир Дмитриев.

Отверженный ребенок почти не знает, чего хочет от жизни, но знает: исполнение чужих желаний позволяет ему почувствовать себя хорошим. “Я нормально зарабатываю, -рассказывает Кира (28). – И друзья у меня постоянно просят деньги. Могу раздать все и остаться буквально с пятьюдесятью рублями до следующей зарплаты. Ну не врать же , что денег нет! » Удивительно, но Кира видит только два варианта развития событий: отдать деньги или соврать, что их нет. Честно сказать: они есть и нужны самой, – ей кажется более аморальным.

УЧИМСЯ СЛОВУ «НЕТ»

Ты тратишь всю свою жизнь на исполнение чужих желаний (помогла сделать ремонт одной подружке, организовать свадьбу другой, написать кандидатскую третьей), потому что ничего не знаешь о своих. Это грустно и требует вмешательства специалиста-психолога. Но, к счастью, крайние формы неспособности к отказу встречаются довольно редко. Значительно чаще люди просто испытывают затруднения в произнесении слова “нет”. То есть говорят его вслух реже, чем хотелось бы. “Отказываясь от собственных интересов, подчиняясь и ломая себя, ты постоянно чувствуешь себя обманутой, использованной, – рассуждает Владимир Дмитриев. – Начинаешь злиться на того, с кем соглашаешься, “копить обиды”.

Негативные эмоции можно долго скрывать, но затем они обязательно проявятся прямым или косвенным образом. Возможно, ты чувствуешь себя одиноко. У тебя есть приятели, но нет ни друзей, ни врагов. Ты можешь быть чрезвычайно умным и талантливым человеком – но у твоего таланта мало шансов проявиться». Для того чтобы исправить положение, психолог рекомендует переосмыслить убеждение “отказывать другим- плохо”. Например, если тебя попросят вложить деньги в финансовую пирамиду, единственно возможным ответом будет короткое и убедительное “нет”. Отказывать можно по-разному: хорошо, плохо, весело, по делу. Все зависит от ситуации.

Чтобы научиться отстаивать свои интересы, спокойно и без угрызений совести говорить “нет”, стоит уделять себе больше времени, прислушиваться к собственным желаниям, считает Владимир Дмитриев. “Будет проще отказаться от того, что тебе не нужно, если ты поймешь, что тебе необходимо. Для начала смени нелюбимую кружку, освободись от других случайных вещей, – советует психолог. – Затем спроси себя: “Что мне на самом деле нравится?” и удели этому сегодня чутьчуть больше времени и внимания, чем вчера”. Сначала ты можешь почувствовать растерянность и беспокойство. Это хороший сигнал! Значит, тебе действительно удается вносить в жизнь что-то новое. Простые слова отказа не значат, что ты плохая, трусливая.

Твердое “нет” всего лишь обозначает, что ты такая, какая есть, и не обязана соответствовать чужим представлениям об идеале. Когда ты говоришь “нет” или “да” кому-то или чему-то, то тем самым обозначаешь не только свои желания, но и свои внутренние границы. А если ты все время без особого внутреннего желания отвечаешь “да” – твои внутренние границы очень прозрачные, их почти нет. Это собственно и мешает тебе понять свои потребности. А вот если ты постоянно говоришь “нет” – границы слишком жесткие. И привычное отрицание мешает получать новую информацию, эмоции из внешнего мира. Обе эти позиции – крайности.

А истина находится где-то посередине, в таком идеальном внутреннем пространстве, где “да” и “нет” существуют в приблизительно равной пропорции и с удовольствием (только по твоему желанию) уступают место друг другу]

Экспресс-тест: Есть ли у тебя сложности со словом нет»?

С какими утверждениями ты согласна?

1 Часто засиживаюсь на работе дольше всех .

2 Нередко даю деньги в долг, в том числе последние.

З Иногда просто не беру трубку, чтобы меня о чем-нибудь лишний раз не попросили.

4 Я подаю нищим.

5 У меня много на самом деле ненужных вещей, купленных в «магазине на диване» или на распродажах.

6 Окружающие говорят, что я очень хороший друг.

7 Кажется, я недостаточно хороший друг.

8 Мои любимые сказочные героини: Золушка, Русалочка, Ассоль.

9 Нередко, когда я соглашаюсь кому-то помочь в ущерб собственным делам, мне становится грустно.

10 Стараюсь быть все лучше и лучше с каждым годом – самосовершенствуюсь.

Если ты ответила ДА более чем на 5 вопросов из этого списка, у тебя могут быть сложности с отказами другим людям.

“Почему нам трудно сказать нет” Алена Легостаева
журнал Cosmopolitan Психология, апрель 2011

ИСТОЧНИК : https://www.livejournal.com/